所以那天我还记得

今天在github上看到个开源项目，可以把以前发的qq空间都找回。捣鼓半小时后，我愚蠢又清澈的童言就都被恢复了。
恐怕，即使现在的我装糖也难以写出如此纯度的文字了。

你很难想象我顶着多大的勇气和羞耻来阅读这些文字。一方面，我的阅读审美告诉我“这就是个脑瘫写的东西”。但与此同时我又清楚的记得，我写下这些东西的时候，我一定是觉得自己帅爆了。特别有意思的是我的很多弱智动态的评论还不少。
也许那个时候，大家都一样天真无邪。

我把在每天在网上看到的段子加以改编，然后再搬运到自己的qq空间。就好像自己的空间里都是令人爆笑的幽默宝藏。
说到这里，我突然发现
我记得以前的很多很多事情

之前在网上看过一段话，人这一生开智有三次。第一次是用qq空间记录自己身上发生的事时。第二次是开智后羞耻的把那些动态都删了的时候。第三次就是后悔自己删的时候。
我记得，在初中阶段的某个清晰的节点，我突然觉得自己发的东西特别傻逼。每天像个搬屎工一样把各大平台的屎搬运到自己的空间给好友看。那个时候，我甚至从以前和好友的评论互动中看出了他们的嘲弄和不屑，在一阵羞耻感中手忙脚乱的把300多条动态都删了。删完后只感觉到和以前的自己切割后的愉悦。仿佛我删完了那些就好像长大了一样。
当我更为长大了一点了之后，对于小时候的我，我更多的是好奇。因为时间已经过了四五年，我很好奇四五年前的我是怎么看待这个世界的。可惜当我打开我的qq空间时，只剩下了那个被青涩的我粗暴的破坏掉了的qq空间了。小时候那个幼稚的我，我现在还有很多记忆。
我记得，那时候我会由于晚上家里就我一个人害怕。经常半夜三四点突然惊醒，然后被一点轻微的动静吓得大气都不敢喘。有时候我会一边哭一边走出卧室把全家的灯都打开，确保屋子都是亮的，然后在客厅哭的喘不过来气。我那个时候特别怕黑暗和孤单。我怕半夜的时候有坏人走进我的房门把我偷走，我怕有鬼从暗处钻过来把我吃掉。
我记得的比较清的一件事是，有一次半夜两点我听到有那种轻微的脚步声。是那种淅淅沥沥的皮肤贴在地面的略微有点摩擦的声音。我脑子里瞬间爆发出硕大的让我难以承受的恐惧，觉得那是个小偷不穿鞋蹑手蹑脚的向我卧室靠近的声音。可是我不敢发出任何动静，怕他察觉到我之后把我杀人灭口。于是我就装睡觉。但是恐惧把我身体压得不堪重负，我感觉到我的躯体在多巴胺和害怕的交织下止不住的颤抖。眼泪和鼻涕止不住的冒出来，呼吸声也变得特别粗重。但与此同时那个声音越来清晰，我甚至听到了他踩到我卧室纸箱子的声音。离我越来越近了，最后有一点轻微的腾空的声音然后落到了我的床上。
紧接着，原本连续的声音中断了。我耳朵那个时候也再也没从这个家里接收到任何声音。可是我想到了一种可怕的情况，那就是那个生物此刻以某种审判的目光握着锐器看着我。届时，害怕瞬间变成了让浑身冒冷气的恐惧。就这样经过了半分钟，也许是在激素的作用下，恐惧又变成了愤怒。我心一横，瞬间把身体从床上弹射起来然后不等我看清就立刻朝那个地方挥出我的最强一拳。然后，一道黑色的流线躲过了我的攻击迅速向外面跑了出去。一时间，我呆滞了。声音淅淅沥沥，叽叽喳喳，就恰好就是一只老鼠的皮肤摩擦地板向前游龙的声音……
那是个老鼠
我小时候真的挺胆小的。后来我就拿着我的二手魅族手机，每天半夜醒过来的时候就看网文。每天看每天看。
我记得是在一个凌晨三点，看完了斗罗大陆三之龙王传说。随着古月娜和唐舞麟双双陨落被冰封，我也关闭了手机屏幕。不觉间，泪水已经打湿了我的双眼！悲伤的情愫迅速蔓延至我的全身！随之而来的就是对唐家三少这个吊毛的痛恨。彼时的我想着，若有一天得势，定让唐家三少付出惨重的代价。
看完网文后我就心满意足的睡觉了，一觉睡到了8点半。当我轻松且不带有一丝乏力的打开我的眼皮时我就意识到了不对劲。半夜看小说本应让我起床时非常困，可此时我精神的像个雄狮一样，感觉能一拳轰碎整个邯山区一样。我赶忙看了看表，果然迟到了。
后来又开始在一个个辗转恐惧之夜看斗破苍穹。小升初暑假过完的时候也差不多看完了。当时上初中的时候觉得自己有种出门独创大世界的既视感，莫名感到一种苍凉和热血。
小时候我每天都会带红领巾，还会把上衣塞到裤子里显腿长，放学后会用五毛钱买包鱼醋爽吃。
这一个个细小的碎片如今追忆起来也颇是琐碎。硬要上价值上高度的话也未免过于生硬。可唯一确定的一点是，在而今二十的年纪回想起来这些，颇有意思。
每段记忆里的每个我都是一个小短篇的主角，一幕幕单元剧最终串起来形成了名为我的传记。这读者是我，作者也是我。添油加醋的是我，煽风点火的也是我。恨海情天的是我，心比天高的也是我。这么一个矛盾装逼脑残自杀逆天且渴望输出的我，如若能让各位看官引起兴趣驻足一二，那便是莫大荣幸。
而‘那天我还记得’的意义也就沾各位的光，而更加醇厚了。孤芳自赏尚且有几分寂寞，我这惊天大粪可不要分享给各位吗